FUTURO CACO DE VIDRO

Espero que eu esteja enganado, mas apesar de tomar alguns cacos de vidro ao longo da vida, nosso querido fenômeno, ainda não desistiu de se casar com uma super-gostosa. Espero que essa, se colocar caco de vidro nele, que seja pelo menos , depois da copa de 2006.

A idéia de coletivo, nunca é boa. A começar se associada com a palavra banheiro.
Sem contar que na terceira série, eu esqueci que um bando de lobos frenéticos era alcatéia, tirei 7,8 em uma prova e tomei um safanão da Serial Mother, leia-se minha mãe.

Blog coletivo sempre me remete a idéia de um monte de gente escrevendo merdas sem nexo para que um bando de pessoas sem ocupação possam ler quando seus respectivos chefes saem da sala. De qualquer forma, a causa de ter um caco de vidro no cu todo dia, é nobre e serve para que outras pessoas com o mesmo problema, possam unir suas dores.
Se existem pessoas que se unem porque usam drogas, porque bebem sem parar, porque gostam de fazer sexo mais do que deveriam (que fique claro que isso não é problema, a meu ver) ou porque perderam um testículo, por que não se unirem pela causa do caco de vidro?

Se alguém anda colocando no seu cu com caco de vidro, essa é sua chance, unir-vos.

Sra. Caco – aquela onde o caco de vidro anda enterrando mais fundo.